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Para el artículo sobre su hijo, véase Kim Jong-un
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Kim Jong-il | |||
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| Nacimiento | 06/06/06 | ||
| Muerte | Lamentablemente, antes del 2012 U_U | ||
| Cargo | Querido Líder de Plutoniolandia | ||
| Ideología | JUCHE (curiosa fusión entre Taoísmo y Comunismo) | ||
| Nacionalidad |  | ||
| Cónyuge | Todas las norcoreanas | ||
| Dinastía | Kim | ||
| Notas | 10 en todo (según él) | ||
Kim Jong-Il (김정일) fue el hijo de puta mas grande que existió actualmente sobre la faz de la tierra digno y solemne Emperador de un pequeño Reino Socialista del lejano oriente, conocido como República Democrática Popular de Korea. Naturalmente Kim es un norcoreano (especie parecida al chino pero con bombas nucleares), y fue el máximo dirigente de su país desde 1994. Ha llevado a su pueblo por el buen camino, alejándolo del leninismo (como Franco aquí pero con voz de hombre).
Kim Basinger Jong-Il nació con el nombre de Yuri Irsenowich Kim en un pueblo de Vatskoe (conocida ciudad vasca), aunque en su biografía oficial que reparten semanalmente a los norcoreanos, dice que nació en el Monte Paektu en Corea del Norte, el 16 de febrero de 1942, aunque tiene más edad.
Durante la guerra coreana estuvo estudiando en China, donde aprendió a explotar a los pobres cartuchos de dinamita y a fabricar gilipolleces propias de un todo a cien.
Su papá, Kim Il-Sung, se convirtió en el Gran Líder de Corea y comenzó su radioactividad como Presidente Eterno de la República Democrática Popular (cargo que ocuparía incluso hasta después de muerto). Ademas, Kim Il-Sung inventó la zunga, y por semejante logro, su hijo Jong-Il trató toda su vida de no quedar opacado por su padre, y por eso buscó convertirse en un lider político y militar mas poderoso que todos los conocidos.
De niño Kim Jong-Il vivió una vida muy humilde, ya que su papi Kim Il-Sung y su mami Kim Jong-Suk estaban muy okupados haciendo la Revolución Socialista y Proletaria por la Emancipación de la Humanidad, y por eso gastaban el poco dinero que tenían en comprar misiles de largo alcance y AK-47 para su ejército de guerrilleros revolucionarios, así que no quedaba ni un centavo para comprarle juguetes al niño Kim Jong-Il. Debido a esa infancia precaria, Kim volcó sus traumas de niñez hasta la edad adulta, y como nunca había tenido un cumpleaños feliz y en familia entonces cuando ya de mayor se convirtió en presidente ordenó por decreto que su cumpleaños sea un feriado nacional, para así poder festejar su nacimiento con una fiesta masiva donde todo el pueblo norcoreano celebra su día, en lo que sería una especie de "Mis Super Dulces 16" pero en cada cumpleaños que tiene. También como de niño no tenía soldaditos de juguete para jugar a la guerra de independencia, entonces no tuvo mas remedio que ponerse a jugar con los soldaditos de verdad, y desde entonces manda tropas a la frontera como si se tratara de un juego de rayuelas, y también por eso de vez en cuando se le cae el dedo sobre un botón de la consola, sin saber que esa consola no es de videojuegos sino que realmente es una consola de mando que activa misiles nucleares de verdad, pero el pobre Kim Jong-Il cree que se trata nomás de su Sega Dreamcast y por eso no se percata de los "daños colaterales" que comete por "error".
El supuesto cumpleaños del Querido Líder es una fiesta nacional. Sus gastos anuales en coñac son de 700.000 dólares, mientras que el norcoreano medio gana 900 al año.
Al Querido Líder se le subió el poder a la cabeza. Empezó a fusilar gente por llamar al extranjero, comprar condones o mirarle a los ojos. Hace creer a sus esclavos que viven en el país más libre del mundo, donde las casas son de chocolate, las farolas de caramelo y las paradas de autobús, de Kit-Kat.
Aunque también por otro lado hay que reconocer que su país es el único con 100% de índice de alfabetización, y tanto su sistema de salud como su educación son totalmente gratis, a diferencia de USA, Chile, y demás países neoliberales donde si los estudiantes piden nomás un descuento en el pase de autobús enseguida los presidentes capitalistas los mandan a cagar a tiros con la policía, en cambio Kim Jong-Il nunca manda a reprimir las manifestaciones; matará a los disidentes capitalistas en campos de concentración, pero a las protestas sociales no las reprime.
También Kim se defiende de las acusaciones de corrupción demostrando que siempre se le acusa de comer caviar o andar en ferrari pero nunca ni siquiera la CNN mostró una imagen de los supuestos lujos de Kim, así que la acusación se cae a pedazos porque no hay prueba de la existencia de sus supuestas mansiones y autos de lujo, ya que nunca los tuvo... porque se gastó todo el presupuesto en comprar ojivas nucleares y Uranio 238.
La gestión de Kim Jong-Il tuvo sus vaivenes cuando la hambruna de la década del Alejandro Cao de Benós de Les y Pérez, que podrá sortear los cercos del bloqueo económico para meter de contrabando en Norcorea toda clase de innovaciones, como técnicas de hydroponia para cultivar energía nuclear 100% a las armas de Defensa, y cirugías plásticas gratis para que las actrices porno norcoreanas tengan tetas mas grandes y así poder exportar sus películas XXX al resto del mundo...
...Desgraciadamente, como todos los Grandes Hombres, Kim Jong-Il no pudo ver su obra completa, y se nos fué antes de ver acabados sus planes en vida. Murió el Sábado 17 de Diciembre de 2011, mientras viajaba en tren de regreso a Pyongyang, luego de lo que los medios oficiales afirmaron fue "una rutina de inspección de campo de alta intensidad", que fatigó a Kim y le causó un paro cardíaco. Obviamente la noche del viernes anterior se la pasó de juerga con unas putas norcoreanas, que posiblemente también eran sus hijas oficialas del Ejército Popular de Korea, y al parecer Kim Jong-Il, de 69 años, ya no estaba en condiciones de hacer el 69 con las coreanitas ni tampoco tenía el hígado en buen estado como para soportar tantas copas de coñac, y si a éso le sumamos que ya andaba maltrecho por la apoplejía que le había dado en 2008 (por causas similares), entonces es lógico que esas "inspecciones de alta intensidad" le hayan causado tal fatiga que le ocasionara un ataque cardíaco del cual ésta vez ni siquiera Dios pudo salvarlo.
El velorio se llevó a cabo a cielo abierto, donde todas las chicas de 18 años socias vitalicias del Club de Fans de Kim Jong-Il pudieron acercarse para llorar a mansalva y gritar el nombre de su Querido Líder ahora fallecido, mientras los irrespetuosos medios de desinformación occidentales se hacían mofa del hecho en vez de presentar sus condolencias como se supone que debe hacer la gente civilizada. El cuerpo de Kim Jong-Il fue embalsamado, al igual que el de su padre Kim Il-Sung, así como también lo fueron los cuerpos de Ho Chi Minh, y la Madre Teresa, todos líderes comunistas y férreamente anti-capitalistas a los que se los momificó con la esperanza de que en el futuro la ciencia del Socialismo Científico logre resucitarlos a todos para acabar con el capitalismo de una vez por todas.
Finalmente, el momificado cadáver de Kim Jong-Il fue colocado en un mausoleo junto al de su padre Kim Il-Sung, exhibiendo todas las medallas de la Liga Pokémon los rangos militares con los que fue condecorado en vida, y que nunca usaba porque era muy enano para cargar con tantas medallas era muy humilde como para hacer alarde y autopromoción. El 28 de Diciembre de 2011 se oficializó su funeral, donde ahora sí sus restos descanzan en paz en el Palacio Memorial de Kumsusan, junto a su legendario padre Kim Il-Sung, en lo que antaño era la Casa de Gobierno de Korea del Norte, pero desde que los Kim empezaron a estirar la pata mas bien se convirtió en un panteón familiar, y se espera que el futuro líder norcoreano e hijo de puta Kim Jong-Il: Kim Jong-Un, se convierta en el sucesor de su padre e igualmente sea colocado en un atril dentro del mausoleo de Kumsusan, lo mas pronto posible según los deseos de las autoridades estadounidenses, pero con algo mas de tiempo según las autoridades norcoreanas, que esperan que Kim Jong-Un logre cumplir la meta que su padre no pudo: matar a todos los gringos convertir a Corea del Norte en una potencia económica socialista.
NOTA: Su padre el Gran Líder Kim Il-Sung ya había conseguido Liberar a Corea del Norte de los Japoneses, así que ese es un mérito que Kim Jong-Il no pudo realizar, porque el viejo le ganó de antemano!.
Kim Jong-Il cuando era un bebé recien nacido.
Kim Jong-Il en sus años mozos, cuando trabajaba de telemarketer.
Kim Jong-Il jugando a ser Steven Spielberg.
Fotografía sospechosamente cinematográfica donde vemos a Kim Jong-Il & Kim Il-Sung analizando estrategias y tácticas militares para dominar el mundo.
Dicen que algunos trabajos de animación para Los Simpson son realizados en Corea del Norte...
...Y parece que es verdad, por eso de vez en cuando Kim Jong-Il colocaba algo de autopromoción...
...¡¡¡Pero ésto ya es demasiado!!!
Aunque no lo creas, Kim fue amigo del Vladi...
... Y también de Billy!!!
Desde que el General Kim murió, en Norcorea puedes comprar sus accesorios y juegos de té en la tienda de recuerdos...
... Y si tienes suficiente estómago, puedes ir a visitar su cuerpo en descomposición...
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